Ils disent que la mode est une expérimentation. La contamination. La mondialisation. Déconstruction. Mais jamais, et je ne souligne jamais, l' aberration .
Parce que comme les modèles ne sont pas autorisés à tomber, pas même nous, les femmes mortelles ordinaires sont autorisées à tomber … avec style !
IL ÉTAIT UNE FOIS DES FEMMES ÉLÉGANTES
Le dictionnaire Garzanti dit: ce qui signifie grâce, finesse, bon goût, élégance. Si élégant. Il semble que le sens se perde chaque jour qui passe, chaque chaussette blanche est usée. Parce que maintenant, vous pensez que la vinaigrette est légale, faites-le avec élégance et courtoisie.
Ce n'est pourtant pas le cas. Certaines règles ne doivent jamais être enfreintes, même sous la torture ou le syndrome prémenstruel. Ou on se souviendra de vous comme de celles qui sont mal habillées et vous savez à quel point nous savons que les femmes sont des chiennes en matière de vêtements. Et que nous pouvons oublier de mettre de l'huile dans la voiture, mais nous n'oublierons jamais une femme mal vêtue . En effet, nous nous souviendrons de chaque détail.
LES DIX ERREURS DE STYLE À ÉVITER
Donc, si vous ne voulez pas vous retrouver sur la liste noire des pires tenues, voici les dix erreurs de mode que vous ne devriez jamais commettre!
1) EFFET DE MUFFIN
Non aux rouleaux à la vue. Les femmes ont deux fixations: être laide et par conséquent grosse. Ainsi, leur relation avec les tailles est conflictuelle et toujours négative. Ont-ils un 48? Ils achèteront sûrement un 46 avec des roulements d’amour conséquents, prêts à déborder dans toute leur douceur. Mais pourquoi est-il si difficile de comprendre qu’un 48 bien équilibré est meilleur qu’un désastreux?
2) JUNGLE URBAINE
Non à léopard de la tête aux pieds. Chemise léopard, pantalon zébré et chaussures à pois. Trucs que vous voyez la chemise qui tente de chasser le pantalon, car à la fin c'est dans sa nature de léopard. Et au lieu de cela, je dois essayer de ne pas appeler le WWF pour défendre la dignité de ces pauvres animaux. Rappelez-vous: moins c'est plus, surtout quand il s'agit d' animaux .
3) LEGGINGS COMME PANTALON
Non aux leggings utilisés comme pantalons. Jamais aux parties intimes à la vue et aux chameaux qui veulent leur gros orteil en arrière. Dans un avenir rapproché, une association va naître et sauver la peau des chameaux . L'inscription est gratuite, le don de style nécessaire. Cela prendrait très peu, par exemple porter une longue chemise juste assez pour couvrir ce qui est intime et doit le rester . Pour en savoir plus, vous pouvez lire ceci.
4) CRIME D'USURE
Non aux vêtements usés. Pour les chandails ou les chemises ou tout ce que vous portez. Comme des points sauvages sur la laine, des vêtements délavés qui ont du mal à reconnaître la couleur d'origine et des auréoles jaunes aux aisselles des robes blanches. Même les vêtements doivent passer à une vie meilleure à un moment donné. Même si c'est votre chemise de coeur que vous avez de la deuxième année de Liceo. La valeur affective peut rester dans le placard, il n'est pas nécessaire de le porter. Et puis ça peut être une bonne raison d'aller faire les magasins, n'est-ce pas?
5) COLLANTS DE COULEUR DE VIANDE
Pas de collants nude. Peut-être dans la nuance de vison et peut-être une centaine de deniers. Mais vous ne pourrez certainement pas vous en tirer avec ceux à cinq deniers, car un léger rayon de soleil suffira à révéler la terrible horreur ! Et même si vous vous mariez, sinon vous devrez les remettre le jour du divorce. Parce que vous ne pouvez les porter que si vous êtes duchesses ou si vous allez faire un vol après.
6) PORTEZ LES ANIMAUX MORTS
Non aux animaux fabriqués. Parce qu'aucun animal ne doit mourir pour satisfaire la vanité des femmes. Un bon manteau en laine de cachemire vous réchauffera sûrement de la même manière et vous ne ferez pas de mal aux phoques, renards et hermines.
7) L'UGG
Jamais aux Uggs. Dans n'importe quelle couleur et combinaison. Et saison. Et continent.
8) L'INTIME EXPOSANT
Non aux sous-vêtements à la vue de tous, ce qui se manifeste alors qu'il ne le devrait pas. Une bretelle trop large ou trop lâche. Le signe du glissement comme s'ils n'avaient pas encore inventé ceux sans coutures. Ou le soutien-gorge blanc sous la chemise blanche, que vous croyez tous invisible, mais que vous voyez davantage d'extensions du Donatella qui viennent de rentrer de l'île. Mais le pire de tous est le fil de la lanière qui sort du pantalon lorsque vous vous asseyez. Parce que l'élégance ne doit courir sur aucun fil, en particulier celui du pagne.
9) émail en ruine
Non à l'émail ébréché . Même si j'étais dans le désert et que le premier Lillapois disponible pour acheter du solvant se trouvait à des kilomètres. Pourtant, il y a encore des femmes convaincues que l'émail écaillé, ou pire rongé, ne peut pas être vu ou peut passer pour une nouvelle forme de Nail Art: l'impressionnisme. Oui, l’impression négative de ceux qui vont vous regarder . Parce qu'ils donnent un sentiment de négligence et, hélas, peu d'hygiène.
10) SANDALES SUPPLÉMENTAIRES
Pas de pieds horribles. Des pieds mal coiffés aux talons craquelés, qui tendent à devenir orange et une peau épaisse et dure. Ongles sans vernis qui ne voient pas de pédicure puisque Parietti avait le deuxième soutien-gorge. Mais surtout, des doigts libertins qui tentent de s’échapper de la semelle de la chaussure vers des horizons lointains.
Je voulais vous informer que j'ai failli mourir, je suis tombé malade, dès que j'ai fini d'écrire cet article, j'ai eu tellement de peine à le faire. Mais ne vous inquiétez pas, je devrais vous revenir bientôt.
Voudriez-vous me dire ce qui vous fait pâlir et que je ne l'ai pas mis sur la liste? Mais écrivez-le à plat, que ce soit le coup de grâce final pour le style ! ????